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2009/11/17 (Tue) 喜欢就是喜欢



byronic hero

在我所喜欢的角色里,符合这些描述的何其多。

我不为自己的爱有什么道或智商上的优越感。说到底,投注在虚拟人物身上的感情不过是潜意识的释放,当中包含着人类过去的记忆和情结。明白这一点之后,就会坦然面对自己的内心。既不为自己“非正义”的萌的感到羞耻和罪恶,也不为自己“正直”的爱感到多么崇高和自傲。不为OOC寻找正当理由,也不对他人喜欢好妄加批评,明白脑补和实际的界限就可以了。

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百合心 | trackback(0) | comment(0) |


2009/09/14 (Mon) 秋风秋雨愁煞人

雨已经下了三天,夏末的炎热被秋风吹的干干净净。我没带合适的外套,只能裹着一件色长风衣到处走,配上色铅笔裤和挎包,完全是一付瘟神相。

上周四新校区出现了第一例确诊病例,这两天越来越多。虽然知道不易致死心里还是有点怵,本来还想去那边图书馆找些书的,C君劝我别去,现在只能乖乖宅了。

BOBO的课挺有意思,简直有点想读研跟着他跑工地干活了。不过我还是想离开这里读书。母亲痛心疾首地劝解我,你还有9年就30岁了,必须考虑婚姻问题,26、7岁就得结婚生孩子,再到后来就不好找合适的对象了。

绝对不要。你觉得aunt的人生是个悲剧,你意识不到自己是同样的悲剧吗?也许只是在下意识的逃避这个问题。既然同样是悲剧,我宁可选择前者,至少有自由,而不是被家庭所束缚,在繁琐的操劳中失去自我变得越来越无趣,在独处时又为过去的懦弱无限悔恨。所有的亲戚也是这样的想法,这让我只想远远逃开。集体的压力好可怕,我还没有顽强到可以抵抗这所有的攻击。

家庭变故真的对一个人影响很大。在半年前我的希望还是平稳安详地活到90岁,现在却宁可实现了自己所有的愿望之后就在50岁上死去。在甜蜜生活之下阴暗面始终存在,一旦打破了脆弱的外壳,所有的痛苦和悲哀都赤裸裸的暴露出来。现在极端不想去看望外婆。那个让人厌烦的痴呆病人身上已经看不到一丝昔日的影子。那具衰朽的身躯只是徒然地运作着,脑部已然坏死。那个强悍精明美丽雍容的外婆去了哪里呢?看着这仿佛陌生人一样的老妇我止不住地恐惧。你为什么还要活着呢?

我不要像外婆那样在痴呆的老境中走向死亡,也不愿意像母亲那样被各种责任束缚奔走着最终却一无所有。我没有太大的野心,只想好好地生活,尽可能地按自己的意愿生活,不依赖任何人,也不被任何人所束缚。一定要自立,要坚韧,要强大,强大到可以保护内心的自我,不畏惧任何孤独和艰苦也能独自一人生活下去。如果能实现为数不多的几个愿望,立刻死去也毫无遗憾了。

这样想是愚蠢和幼稚的吗?可是比起像温水里的青蛙一样慢慢死去,我宁愿选择孤独的荆棘之途。

百合心 | trackback(0) | comment(0) |


2009/08/31 (Mon) 21岁


丘墓蔽山冈,万代同一时。

如果老妈知道我开窍的原因是这个绝对会哭笑不得。LL同学开窍比我更早,那时因抑郁症处于崩溃边缘的我不能理解,现在却多少能明白他的心情。下决定那晚上哭到半夜,但随后产生的却是一种近似放松的心情。或许我早已知道无望,却始终在不死心的挣扎,如今彻底死心,反倒轻松。虽然要玩命花很多精力去弥补,还好始终不算太晚,否则到时年岁愈长羁绊越多,只会愈加痛苦和悔恨。

Farewell my adolescent dream,这次是真的永别了。

百合心 | trackback(0) | comment(0) |


2009/03/20 (Fri) 一年了

我很清楚的记得去年3月20日。那天是去梨花沟徒步。头天晚上我睡的很晚,坐车时一直精神疲乏,内心后悔不堪。下车后吹了一阵冷风后渐渐清醒。这次出门是为了散心。走到田野里心情变得愉快起来。稀疏开着的油菜花金灿灿的,总是让人感到生命的欢乐和庄严。田边的胡豆花颜色洁白,像一盏盏圆圆的小铃铛。进入沟内,路旁的梨树开的并不繁盛,我们来的时机并不太好。不过每棵树上都挂着输液袋,这样子很是新鲜好玩,让我兴奋了好久。左侧是条小河,一队棕色的麻鸭与我们同行。竹叶落到水里。走到一半下起了细雨,又轻又薄,因为河水起了细小的涟漪我才注意到。这个时候 山坡上成片新生的嫩草随风摇曳。红褐色的泥土映衬下,新绿的颜色之美言语难描,沁的人心中满是温柔。所有的一切,让我感觉自己正静静被充盈着生命力的世界包裹其中。那种感觉静谧温柔,却又鲜活雀跃,一下子将我从之前的浑噩状态中拖了出来。

也就在这个时候,面对着这个充满生机的世界,我清晰的意识到某个人死了,永远不再醒来。一股剧烈的悲痛涌上了心头,我无法控制的呜咽出声,尽管那是大路上,前后左右都是人。我快步往前走,不让熟人看到自己不停流淌的眼泪。

很蠢吧。


以上根据去年此日日记补写完毕。

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2009/03/17 (Tue) 其实我还是个小孩子



软弱,无能,遇到困难习惯性逃避,感情脆弱,惧怕与人沟通。

我觉得可以把自己保护在那层壳里,通过气孔与外界适当的联系。可是这样是不够的,我不可以做中间人,一边想要保护自己,一边又要和外界接触。蜻蜓点水般的接触根本就是儿戏,唯有暴力的打破,猛烈的冲击才能真正出去。然而这样一来,我恐怕没有能力在这样的冲击中保护自己——这样想着,不禁为懦弱胆怯的自己感到绝望。





一直以来平和安稳的世界如若崩塌,我大概会彻底失去接受这个世界的意愿。








……希望这阵子能度过去,如果真的过不了这一关……该怎样就怎样吧- -

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21岁 大学生
腐女子 若干宅属性
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