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2009/09/14 (Mon) 秋风秋雨愁煞人

雨已经下了三天,夏末的炎热被秋风吹的干干净净。我没带合适的外套,只能裹着一件色长风衣到处走,配上色铅笔裤和挎包,完全是一付瘟神相。

上周四新校区出现了第一例确诊病例,这两天越来越多。虽然知道不易致死心里还是有点怵,本来还想去那边图书馆找些书的,C君劝我别去,现在只能乖乖宅了。

BOBO的课挺有意思,简直有点想读研跟着他跑工地干活了。不过我还是想离开这里读书。母亲痛心疾首地劝解我,你还有9年就30岁了,必须考虑婚姻问题,26、7岁就得结婚生孩子,再到后来就不好找合适的对象了。

绝对不要。你觉得aunt的人生是个悲剧,你意识不到自己是同样的悲剧吗?也许只是在下意识的逃避这个问题。既然同样是悲剧,我宁可选择前者,至少有自由,而不是被家庭所束缚,在繁琐的操劳中失去自我变得越来越无趣,在独处时又为过去的懦弱无限悔恨。所有的亲戚也是这样的想法,这让我只想远远逃开。集体的压力好可怕,我还没有顽强到可以抵抗这所有的攻击。

家庭变故真的对一个人影响很大。在半年前我的希望还是平稳安详地活到90岁,现在却宁可实现了自己所有的愿望之后就在50岁上死去。在甜蜜生活之下阴暗面始终存在,一旦打破了脆弱的外壳,所有的痛苦和悲哀都赤裸裸的暴露出来。现在极端不想去看望外婆。那个让人厌烦的痴呆病人身上已经看不到一丝昔日的影子。那具衰朽的身躯只是徒然地运作着,脑部已然坏死。那个强悍精明美丽雍容的外婆去了哪里呢?看着这仿佛陌生人一样的老妇我止不住地恐惧。你为什么还要活着呢?

我不要像外婆那样在痴呆的老境中走向死亡,也不愿意像母亲那样被各种责任束缚奔走着最终却一无所有。我没有太大的野心,只想好好地生活,尽可能地按自己的意愿生活,不依赖任何人,也不被任何人所束缚。一定要自立,要坚韧,要强大,强大到可以保护内心的自我,不畏惧任何孤独和艰苦也能独自一人生活下去。如果能实现为数不多的几个愿望,立刻死去也毫无遗憾了。

这样想是愚蠢和幼稚的吗?可是比起像温水里的青蛙一样慢慢死去,我宁愿选择孤独的荆棘之途。

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